Une maman particulière, .... je pense que c'est comme ça qu'on pourrait m'identifier!

En effet, je ne suis pas une maman comme les autres, et j'en suis bien triste!

Je n'ai pas à me plaindre et encore moins à me faire plaindre, mais j'aurais aimé être différente.

Je vais me confier à vous comme si vous étiez mon ami.

Je suis une fille unique à la base, car mes parents très tôt se sont séparés. J'ai été un objet convoité et manipuler par l'un comme par l'autre. ( Je ne leur en veux pas car un divorce, ce n'est pas toujours facile). 

Ma maman a très vite retrouver l'amour avec un Mr qui n'était pas toujours le meilleur homme du monde. Il souffrait d'alcoolisme sévère et violant. J'ai donc passer mon enfance a stresser de rentrer chez moi, car si il avait bu, je savais comment ça allait finir. Je devenais le médecin de ma maman, je la soignait, l'aidait, lui réparait ses lunettes et il m'est même arriver de la recoudre. Depuis, je ne supporte plus la vue du sang et je ne sais plus que faire quand il y a un blessé devant moi. Ils ont eu deux fils ensemble. A l'adolescence, un jour où il avait encore bu, il a voulu voir si c'était vrai que je devais une femme. Il m'a touché, il m'a humilié une fois de plus. 

Mon papa est resté longtemps seul, mais un jour il a rencontré sa femme et de cette union est né un autre frere. Mais de par cette rencontre j'ai du partager la seule personne qui était encore à moi et qui m'aimait et uniquement moi. OUI, je vous entends dire que j'abuse, que je suis jalouse. Vous avez raison mais quand on a 7 ans .... on ne reflechit pas encore bien!

Vers 14 ans, j'ai commencé à pouvoir voir des amis,  et l'age faisant j'ai commencé à avoir moi aussi un petit ami. Le premier, était super gentil mais je savais que ça ne durerait pas (on était jeune et il montrait déjà des envies d'exploration). J'ai ensuite rencontrer ce garçon, ce bad boy. Ce mec, qui porte une affiche au dessus de sa tête, ou il est noté :" Fuit ne t'approche pas!! Va t'en !!!!!!"  Mais comme toute ado ridicule j'ai sauté dans cette histoire a pied joint! Les 6 premiers mois de  notre histoire, je n'avais vu qu'un coté noir de son visage. En effet, il avait réussit a faire mettre  son père en prison, sous prétexte qu'il l'avait frapper (encore une fois) mais cette fois avec une main en morceau. Alors que cette main n'a pas été cassé par le père mais bien par mon copain. ...... les 6 mois passés, voilà mon anniversaire des 15 ans et comme toujours j'allais chez lui, nous allions toujous dans sa chambre, on regardait la tv sur son lit, on ecoutait de la musique ou on jouait aux cartes mais ce jour là, je n'ai pas jouer, je n'ai pas apprécié. Il m'a ligoté et à découvert par lui même les cotés les plus intimes de ma vie. Et dés ce jour, je suis devenue son objet. Si je ne faisait pas ce qu'il voulait, je m'en ramassais, si je parlais à un garcon, je m'en ramassais, je ne pouvais plus mettre de jupe, et biensur je devais satisfaire ses moindre envie. Pour moi, à ce moment là, j'avoue que je me suis dis :" ah ben voilà, je suis une femme c'est ça la vie d'une femme.!" Mais non ce n'est pas ca! Il m'a fallut 3 ans pour sortir de cette emprise. J'avais beau tente de fuire il était tjs pres de moi, il me suivait partout. C'est grace à un ami, un ange gardien parti bien tropt tot, que j'ai déjà pu faire un grand pas en avant! Puis j'ai rencontré mon mari qui  à "terminer" le sauvetage. 

Mon mari m'a pris sous son aile, je n'avais que 17 ans et lui 26. Il était militaire. Malgré mon couple mon ex a tenter à de nombreuse reprise de revenir et chaque année j'ai encore droit à une demande d'ami sur mon facebook de sa part! Soit .........  donc mon mari et moi nous sommes rapidement mis en ménage, vous comprendrez mon besoin de quitter le nid famillial. Nous parlions de bébé, mais pas trop vite, fallait qu'on se connaissent un peu mieux quand mm. Mais la vie en a décidé autrement. Je suis rapidement tombée enceinte de ma princesse. Je peux mm vous dire le jour exact car je l'ai ressenti. J'étais sous contraception et je n'ai pas été malade ou oublié un jour.  Cette première grossesse a été une exprérience merveilleuse, certes pleine de contrainte, mais merveilleuse quand même. MOn mari ayant peur qu'il lui arrive quelque chose lors de ses missions, m'a demander en mariage a sa facon. Via un appel téléphonique, à la base juste pour des infos, soit disant pour ses amis et au final c'était pour nous. Un mariage en 6 semaines, enceinte, avec 3 familles qui ne s'entendent pas, je ne vous dis pas comme c'était magique. Je n'ai garder un souvenir je ne vous dis pas. Mais j'étais madame H.  5 mois après la naissance de notre princesse il est reparti en mission, et nous avons décider qu'a son retour nous aurions un nouveau bebe. Qui comblera la famille que nous voulions. Chose faites biensur sans le moindre soucis. Un petit mec, waouww mon pilou à moi. Nous étions super unis lui et moi. Il ne dormait pas beaucoup, avait énormement besoin de mes bras et papa ne comprenait pas toujours ce besoin.  Mais nous étions heureux. Une fois à l'école, j'ai pris le chemin du travail, on a acheter notre maison, notre voiture, nous avions tout pour être heureux, mais ......... j'avais de nouveau envie de porter la vie. Après 18 mois de galére, de fausse couche je suis enfin tombé enceinte, mais un mois avant j'avais eu un accident sur le chemin du travail et je souffrais d'algodistrophie qui a pourru ma grossesse et fait que vers 7 mois mes déplacements ont du être fait en chaise roulante. Mais ce n'était rien j'allais avoir mon bébé et j'espèrais qu'il serait en bonne santé car lors de l'écho morphologique nous avons découvert une tache de la taille d'une piece de 2 euros au niveau de son cerveau. Ce ne fut qu'une poche d'eau, qui  a disparu  a la naissance mais bon.... nous avons stressé jusque là. Quelques jours après sa naissance, il a été touché par de l'eczéma atopyque, qui le recouvrait entièrement, du crane par le visage sans oublier les oreilles et qui descendait jusque sur ses pieds, sans oublier les moindre espace intime. Il en a tellement souffert le pauvre, nous avons trouvé son sauveteur que vers ses 7 mois. Et j'ai tjs dit qu'il était né deux fois. Après tout ce vous vous doutiez qu'on était comblé. La maison était remplie, nous étions heureux. J'allais mieux, nous avons passé un été excellent parc d'attraction, attraction a sensation, ..... Puis  voilà septembre, et la mon ventre se met  a gonfler mon mari me dit, tu ne me cacherais pas quelques choses? Ben non que cacher, je suis heureuse, je suis comblé. Puis il me fait réaliser que mon ventre s'arrondit vraiment et là je realise  qu'il a raison. Nous allons chercher un test de grossesse juste pour nous rassurer. Car, j'ai changé de pilule depuis la naissance d'Adrien donc .... je ne risque rien. Mais à peine quelques gouttes sur l'embout que le positif se note !!! OH mon dieu!!!!!!! mais heuuuuuuuu j'ai rien demandé moi LOL.  Rdv médecin, écho tout va bien jusqu'à 4 mois et demi ou je perds énormement de sang et où je vais à l'hopital et la l'annonce tombe. " Votre placenta est recouvrant, votre col est ouvert, on vous garde" PARDON?? Non ce n'est pas possible, Adrien est encore petit il a besoin de moi, mon mari fait les pauses, les deux grands ont besoin de moi pour l'école, je ne peux pas!!!! Mais je n'ai pas le choix. Mon mari a gerer comme un chef, je suis restée hospitalisé 1 mois et demi, puis je suis restée allitée jusqu'à la fin.  J'étais à la maison, avec les miens je pouvais aider pour les devoirs, je pouvais voir grandir mon bebe. D'ailleurs, c'etait un amour il est dans son parc a coté de moi, je lui donnais ses bibi, ses repas mais je pouvais le changer, et vous ne le croirai pas, mais il ne faisait rien tant qu'il n'y avait personne a la maison! Voici venu le jour de la césarienne, le stress de fou remplissait mon corps je savais que ca n'allait pas bien se passer j'avais fait promettre a mon mari d'etre le meilleur des papas. Et j'avais raison à moitié, en effet, je suis morte 3 fois sur la table d'opération, mais je suis vivante et je suis là. J'ai mon bebe enfin pres de moi, apres deux jours sous couveuse. Le 3e jours il a une grosse jaunisse, on me le reprend la journée et me le ramene le soir. Le lendemain matin soit moins de 4 jours apres ma césarienne, on m'invite à quitter l'hopital. Mais le lendemain, j'y retourne avec une belle hémoragie, un utérus ouvert. ON parle de me retirer tout mais je suis sous le choc. Je ne veux pas sur le coup, et ca se remet avec les médicaments. J'apprendrai par apres que j'aurais du le faire. De toute facon je NE PEUX PLUS avoir de bébé.  

Les mois passent, nous sommes heureux comblé, je récoupaire un ventre un peu correct et de nouveau un matin, mon mari et moi realisons que ce ventre est revenu! JE ne veux plus de bebe. Je ne PEUX plus avoir de bebe. Je veux etre en vie et voir mes enfants grandir. JE vais chez le gyné lui explique mon cas (car mon ancienne gyné n'est plus dispo). Je lui dis si je suis vraiment enceinte, je ne veux pas le garder, je ne veux pas le voir. AIDEZ Moi svp.  Il m'installe, insere l'échographe et allume les ecrans et je tombe nez à nez avec des jambes plie en forme de cuisse de grenouille. Elle est là. Je ne peux plus la faire partir. Je l'aime déjà.  Le gyné me dit que je suis super fertille car  avec la pilule que j'ai il n'avait encore jamais entendu parle d'une grossesse. Et c'était pour moi!!! J'avoue que ca a été la plus belle grossesse, le meilleur accouchement sous péridural (la 1ere trop forte, le 2e tres douloureux au moment de mettre la péri, le 3 e elle n'avait fonctionner que d'un coté, le 4e c'etait la césarienne donc ...). La on est au complet!!! Mon mari durant ma grossesse c'est fait opérer car je suis trop fertile et on me trouve trop jeune pour me ligaturer les trompes! 

1 ans et quelques apres l'accouchement de ma grenouille, je me sens épuisée, essoufflée, j'ai mal a la poitrine quand je fais le moindre mouvement! Il fait chaud, ca va etre mon anniversaire, je vais avoir 30 ans je me dis que ce n'est rien que c'est normale. Mais mon mari et surtout la vendeuse de la grande surface me font realiser qu'il y a quelques choses qui ne va pas ! Je suis  grise, je n'en peux plus, je vais donc à l'hopital pour rassurer tous le monde et la le coupret tombe. Je fais une embolie pulmonaire bi latéral à grappe de raisins. Je serais venue 1h plus tard je n'aurais plus été la! J'ai mon ange gardien avec moi! Car il me sauve tjs!

Nous profitons encore plus de la vie, malgré que cette embolie a fait ressortir un autre soucis et maintenant je suis fybromialgique! La souffrance est ingérable certains jours mais je suis vivante je dois me battre je veux etre une maman en forme pour mes amours.  Je reprends donc ma vie en main, je me mets au sport je vais presque tous les jours à la salle de sport, je maigris, je me sens belle. Je me la pete j'avoue et je décide de quitter mon mari fin mai. ......Mais fin juin, je suis malade sans arret, je reve de manger du poisson (mais je n'aime pas le poisson) et je realise donc qu'il y  un soucis. ENCEINTE!!! Mais ce n'est pas possible il est opéré!!!  Je sonne a mon médecin qui me dit vient on va en parler on va voir on va tout faire pour répondre a ts questions. Je préviens mon mari qui ne me croit pas, mais qui me rejoins et accepte de faire les tests! L'operation a bien fonctionner mais ..... Il arrive 1/1000000000000 que ca passe et ce fut pour nous! Ca nous a permis de nous rapprocher. En aout nous nous sommes remis ensemble!  Je ne vous cache pas que nous voulions faire un avortement et que le jour du rendez vous comme je l'avais déjà vu je n'ai pas pu mi rendre et cette décision à ete prise en famille. Il s'appelle MAHE et ça signifie : " DON DE DIEU" . Mais notre bonheur n'est pas suffisant je pense, car de nouveau 3 ans après, ca recommence là je ne veux pas voir ce bebe il faut que je ne le garde pas je vais donc au planninf famillial pres de chez moi. Je fais les tests je suis dans les temps, la psy me dit de ne pas m'en vouloir car je fais tout pour ne pas tombée enceinte mais la vie a décidé pour moi et je dois etre maman de famille nombreuse c'est comme ca! J'ai donc les cachets dans ma main, je les garde bien au chaud sans savoir les mettre dans ma bouche.J'en parle avec mon mari avec mes enfants, ma grande me dit "maman ne fait pas ca je sais que tu vas souffrir c'est notre bebe hein, on va s'arranger on va etre heureux, reflechis bien" et j'ai remis les cachets sur le coté, et nous avons garde notre petite sirène. Qui nous comble d'amour!  Encore une super grossessse, tjs énorme comme pour les autres, mais magnifique! VOici le grand jour, de son arrivée et lorsque la sage femme m'a percé la poche des eaux, la miss s'est retournée et c'est mise en transvers. Donc césarienne d'urgence!!  Nous avons demandé "vu que le capot est ouvert" (comme dit mon mari) pour que l'on me ligature les trompes et là, je suis enfin entendue par le corps médical! Et je suis ligaturé. JE ne serai plus enceinte!

C'est une nouvelle vie ! Mais remplie de douleurs encore plus fortes, 3 ans après, je ne pouvais plus supporter mes douleurs et là mon medecin me dit: "écoutez  les resultats ne sont pas bon, on va vous faire une hystérectomie" en quelques jours ma vie à changé. Maintenant, je suis ménauposée, fybromialgique et dépressive( ca je vous en parlerai plus tard) mais je suis en vie ! Et je suis heureuse!!!!

Mes enfants m'aident beaucoup,m 'accompagnent enomement  et me font grandir chaque jour!

Je ne suis donc pas une maman commes les autres vu que normalement, c'est la maman qui fait grandir ses enfants et ici, c'est mes enfants qui me font grandir!!!

Ils sont mes anges, mais ailes mes amours !